花发多风雨,人生足别离。

是不是我的存在会让大家觉得困扰,是不是如果没有我就不会有这些令人头疼的事

我大概又要犯病了吧。
我太容易陷入一件事情了,我很容易就会失去对未来的希望,我必须找一件事情来支撑着我。而一旦认准了一件事情,我就会投入百分之二百的热情和期待。如果这件事能一直稳定地维持下去,那一切OK。但一旦这件事有一丁点变数,我就会溃不成军。我每天都在“一意孤行不顾家人”和“就此放弃断绝念想”之间游移不定。我每天只要一深入想这件事,就会不由自主地自我否定自我批判,觉得我的人生就是一出悲剧。每天早晨我都没有迎接新的一天的欢欣与期待。我觉得我要神经衰弱了。

人间不值得
每个人都那么痛苦

我确实是很难过。
我觉得我失去了动力,我觉得未来没什么值得我期盼的事。
我早上爬都爬不起来。
但我没有耽误工作,也没耽误我弟上课,我只是自己郁闷而已。
但是你却来质问我为什么不开心。
我该怎么回答呢。我确实就是不开心,而且你的质问并不会让我变得开心起来。
我真的开心不起来。
我既愤恨你们的管束,又没勇气反抗。
我眼睁睁看着车票一张张卖完。
我期盼的出行已经提前半年被判了死刑,我还怎么开心得起来。

把一只鸟关进金丝笼子里,放进昂贵水和食物,然后说“去吧,尽情飞吧”

我失去奋斗的动力了

并不知道从何说起

没手机没网络的晚上翻老相片

看到了这张照片

我没想到它还没被删掉


明明那么多照片全都被我删掉了

一张都找不到

连着学院路上的晚风,连着你的衣服你的笑容

全都只能是永远永远存在于我记忆中的东西了


我永远能回想起那天灿烂但没有温度的阳光

以及蓝得不像话的天空

那是我失恋后第一次走出房门坐到图书馆草坪上

那之前的一个多月是我人生中最好的日子

那之后我的人生持续陷入黑暗的怪圈

那天是11月30日

距今四年半

我依然被困在原地

面目全非地,没有未来地,腐烂着的,

依然难过地想你的,

一个废人。


上午上课
考试
有一个学生
不做卷子
把卷子撕了
撕得惨不忍睹
气死我了
下一个班
乱糟糟
上课上不下去
我出冷汗心发慌手发颤
赶紧回办公室吹空调
中午没回家吃饭
下午上课
我一推黑板
卡住了
黑板不动了
让学生找班主任
得到一句话
“我也没办法”
好的
下课我去找人修

今天蔡老师能活着回家全靠老林风水保佑

挣钱,独立,自由
over

没想到我也到了在与生病家人一墙之隔的地方捂嘴偷偷哭泣的年纪了。
然而我还一事无成,没有担当起来的资本。

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